Humor
¡¡Salud huevones!!
1Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos: “huevos”.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, “uno” significa “caro o costoso” (me costó un huevo), “dos” significa “valentía” (¡tiene un par de huevos!), “tres” significa “desprecio” (me importa tres huevos), un número con fracciones significa “dificultad” (lograrlo me costó un huevo y la mitad del otro).
El verbo cambia el significado. “Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar “peligro” (¡¡hasta los huevos!!); “poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar “molestia o hastío” (me hincha los huevos), o para significar “vagancia” (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo “no nos importa nada” (chúpame un huevo).
El color violeta expresa “frío” (me quedaron los huevos morados), la altura denota “hartazgo” (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). El “cansancio” también forma parte del menú (tengo los huevos al plato).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos).
Agregaríase también que sirve para indicar ebriedad (me puse hasta el huevo), para decir que algo te vale madres (me lo paso por los huevos!), para denotar autoridad (por mis huevos que lo hago!!) y por su puesto la expresión de uso más frecuente, para señalar que algo se realizara forzosamente de una manera u otra (a huevo!).
¡¡Salud huevones!!
VIA: Bolupedia
De publicidad y sexo seguro
0Yo no lo viví pero en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días sólo eran llenados por la radio, se escuchaban cosas como estas…
- Caballero: hágasela suave y placenteramente… Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.
- Señorita: si su mamá se mete el dedo, y su hermana también… No haga usted lo mismo, use palillos para dientes El pingüino.
- Caballero: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.
- Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.
- Señora: Lo que usted siempre quiso. ¡Ahora le caben hasta los huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.
- Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo… Sí, dele un par de Alka seltzer y adiós a esa borrachera
- Señora: ¿No le entra bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Italiana y se los suavizaran.
- Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.
- Señorita: mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y calientico, pan de la panadería Santa Mónica.
- Caballero: ¿Se le ha achicado? ¿Se le ha encogido? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.
- Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey.
- Caballero: ¿le duele la cabeza al meterlo? Claro, esto le pasa por no usar sombreros Pariza.
- Señora: ¡Póngase en cuatro! Si, póngase en Valencia en sólo cuatro horas, en los confortables autobuses Estrella blanca.
- Señora: ¿Las quiere tener arriba? ¿No le gusta que se le caigan? ¿Las quiere tener siempre templadas? Sus medias sólo lucirán bien templadas con ligueros Leonisa.
- Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.
- Señora: Dígale a su marido que todas las noches le eche tres… Si, tres gotas de colirio Eye-mo en cada ojo y le hará amanecer con una vista clara.
De ahí que… para garantizar el sexo seguro, ahora que el amor se vive en los tiempos del Sida, nada mejor que dos metodos muy útiles para protegerse,ambos en la palma de nuestras manos.
Disfraces para el próximo carnaval
1Para el próximo carnaval, el primero en la nueva película “Juan Gas Reloaded”, la gente debería ser más original en sus disfraces. Vaya, buscar otras alternativas, para pasar en buen pedo el carnaval. Lo mejor tal vez sería navegar por Internet en busca de ideas y nos podremos topar con cosas como estas.
Que chido nos odian y nos aman por igual
0Me he puesto a revisar las estadísiticas del blog -visitas, páginas vistas, artículos más leídos, sitios referidos, etc., etc.- y me da gusto ver que este proyecto crece día a día. Por ello gracias mil a todos ustedes que se toman la molestia de visitar la bitácora.
Como siempre no todos pueden estar contentos y quienes manifiestan su molestia usan el minichat para desquitar su coraje. Francamente he pensado quitarlo, pero lo mejor es dejarlo así.
Repaso el minichat y veo que los “clientes” somos Freddy Domínguez y yo, nos mentan la madre de lo lindo y hay quienes, incluso, están felices de lo mal que me pueda ir. Ni pedo es el precio de la fama.
Pero, bueno, la función tiene que seguir y me da gusto que los “contreras” sean unos cuantos. A cambio los amigos son un verguero. Y como en este blog despertamos odio y amor acá les dejó una selección de fotos, que me encontré por ahí.
La flor más bella del mercado
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El mercado local es un auténtico desorden y hay quienes han aprovechado LA PENDEJEZ de la autoridad municipal para ocupar grandes espacios en ese centro de abasto como la mujer de la foto que tiene casi una tienda de campaña en pleno mercado. A la fémina, que vende flores en un apestoso puesto ubicado frente a la explanada del mercado, dentro del propio centro de abasto, la autoridad le ha PELADO LA VERGA (¿o sería mejor el queso) y nadie la ha podido quitar del lugar que ocupa, que ha crecido en lo que va de la actual administración municipal. La ñora, brien broncuda, es muy brava y prácticamente vive en el puesto que ocupa su florería. Según chismes la vieja esta bien “apalancada” y por eso nadie puede hacer nada contra ella. Como quien dice tiene sujeto a nuestros regidores de los mismísimos huevos (¿VERDAD CHAKIRAS?)
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